特别搞笑的短笑话

1、特别搞笑的短笑话的不笑你打死我

(1)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

(2)、猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。

(3)、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

(4)、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

(5)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

(6)、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

(7)、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

(8)、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

(9)、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

(10)、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

(11)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

(12)、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的***起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子***起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

(13)、天气预报：近期***妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(14)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。

(15)、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。

(16)、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

(17)、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

(18)、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

(19)、“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”搞笑的短篇笑话故事篇2约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

(20)、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

2、5个笑死人的笑话

(1)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，***能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

(2)、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！

(3)、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

(4)、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。

(5)、妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”

(6)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

(7)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

(8)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

(9)、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

(10)、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

(11)、小时候有一次和哥们出去玩，在路上他捡了十块钱，我当时非常嫉妒，于是让他去小卖部买了些零食，花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二块……

(12)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

(13)、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，***的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?

(14)、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，***宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

(15)、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

(16)、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

(17)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一***股坐死你。

(18)、“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

(19)、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

(20)、眼泪的.存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

3、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

(2)、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!

(3)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(4)、2)"我真的绝望了:花果山被***开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

(5)、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

(6)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

(7)、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

(8)、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是***支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

(9)、小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。

(10)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

(11)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破***，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

(12)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

(13)、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"

(14)、我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？我爸：上个月。

(15)、野外遇到眼镜蛇怎么办？笨蛋，打掉他的眼镜。

(16)、老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”

(17)、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

(18)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

(19)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

(20)、终于知道为什么去学车的时候教练会很凶的***人了，那都是为了你们好，以后都学着点，哈哈～妈妈再也不用担心在路上开车***不过别人了。

4、很搞笑的短笑话

(1)、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。

(2)、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

(3)、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

(4)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

(5)、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

(6)、一个姑凉去逛街，问老板：这个衣服我能试一哈不？老板扫了她一眼，说：ZEI。姑凉悲愤了：不能试就不能吧，干啥***人呢？老板比她还惶恐：饿莫有***你，饿社地似宽ZEI滴ZEI，这衣服有点儿ZEI……

(7)、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"

(8)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(9)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

(10)、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！

(11)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(12)、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！

(13)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(14)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

(15)、爸爸和儿子刚洗完澡，站在石头上，爸爸问：老婆，你可以用成语描述此时我们父子俩么？

(16)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

(17)、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

(18)、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

(19)、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

(20)、然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

5、超短笑话10字

(1)、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

(2)、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”

(3)、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。