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精选113句冷笑话大全 爆笑简短(冷笑话大全爆笑简短一句话)

冷笑话大全爆笑简短

1、冷笑话大全爆笑简短段子

(1)、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你

(2)、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越变越丑。

(3)、“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”

(4)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

(5)、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

(6)、一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。

(7)、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。

(8)、公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!大姐竟然来了句:姑娘,这是假动作,懂不?我。。。

(9)、在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说: 一二三四二二三四换个位置再来一次。 三二三四四二三四两腿叉开再来一次

(10)、家有一6岁表妹。超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的,给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道:***一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

(11)、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

(12)、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(13)、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。

(14)、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”

(15)、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

(16)、***说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。”

(17)、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

(18)、贝贝答道:“妈妈,今天我想晚点去学校。”“为什么?”

(19)、当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......六则简短的.冷笑话晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子!”我问为什么,她说:“一个字:瘦!”

(20)、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真

2、冷笑话大全 爆笑简短

(1)、“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”

(2)、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态?你喜欢这样的冷笑话么?下面是我为大家整理的简短冷笑话精选微博,希望大家喜欢。

(3)、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

(4)、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前,mm在后,

(5)、朝鲜说***人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张***人爬在海滩上日光浴的照片,配文:***人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

(6)、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候,上车跟司机说:&#x&#x跟着前面那辆车。&#x&#x师傅兴奋的说:&#x&#x好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉&#x&#x。我:&#x&#x师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去聚餐。&#x&#x

(7)、一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的***衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”

(8)、叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

(9)、3:一留学生在***考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了..

(10)、“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。”

(11)、走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

(12)、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

(13)、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!

(14)、为啥蚊香能让蚊子不咬人?因为蚊香蚊香,蚊子闻着香,就睡着了,当然就不咬人了。

(15)、吃***、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃***就什么也不会了呢?

(16)、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴。

(17)、8:有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

(18)、15公里的山路,对于已经上了年纪的老大来说,已经逐渐成为不小的负担。

(19)、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受,正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

(20)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

3、冷笑话大全爆笑简短一句话

(1)、老师问:来来,小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说:老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴,作为邻居老王的我参加这次庆生,喝高兴了,就唱了首最拿手的歌曲:我种下一颗种子,终于长出了果实...我擦...不说了,被打的血到现在还没止住呢!

(2)、儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

(3)、丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。

(4)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”

(5)、一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽.

(6)、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

(7)、如果能够穿越,你愿意穿越到春秋百家争鸣的文化大繁荣时期还是战乱的三国时期?

(8)、给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。我问:“啥意思?”她说:“退订。”

(9)、判断一个人是不是***,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是***。

(10)、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

(11)、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

(12)、gg说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?

(13)、看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

(14)、小笑话大全裁员篇:某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们。

(15)、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”

(16)、有女性朋友问我520是什么意思?我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实,落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉,2是2个要,既要金山银山,又要绿水青山,0是对违法犯罪行为的零容忍。

(17)、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“

(18)、我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

(19)、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

(20)、两兄弟去餐馆吃一顿,点菜完毕后老板立刻就上菜了,而且每盆菜份量很足,两兄弟吃的饱饱的,实在吃不下了,哥哥夹了菜吃最后一口,咔嚓,牙齿掉了出来,弟弟大喊:“老板啊,你的菜里面什么东西这么硬,我哥牙齿都咬断了!”老板说:“您吃慢点啊,这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了,回到家哥哥一照镜子大惊:“我牙齿一颗都没掉,刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

4、冷笑话大全爆笑简短文案

(1)、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。 过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”

(2)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

(3)、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

(4)、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

(5)、大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

(6)、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友,大家都称赞小明勇敢是,小明悠悠的回道:没办法,谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

(7)、老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”

(8)、我特别羡慕两种女人,一种是特别拽,走路带风,自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

(9)、10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦!

(10)、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

(11)、7:老公最近放假在家带儿子。今天***颠***颠跑到老婆面前说:“亲爱的,咱儿子会说话了!”老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学呀!”就问老公,今天她叫了爸爸,还是妈妈?老公眼神闪烁,小声的说了一句“抢地主”…

(12)、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

(13)、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

(14)、“啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。

(15)、有一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带:“换我来。简短幽默爆笑笑话老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”老公:“我要赚钱啊!”老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够***的,每天上她还给钱!”

(16)、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

(17)、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

(18)、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

(19)、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

(20)、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!

5、冷笑话精选简短

(1)、儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

(2)、制造销售伪劣化妆品的***商太可***了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

(3)、我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”

(4)、老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。

(5)、有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很***心,他勉强忍住不发作。後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈, 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说: 「要保温你不把你的手插到***眼里啊!」 说到这里这个侍者急着回答说: 「没错,我没端菜时就是把手插在***股里。」

(6)、上高中的时候,夜里男生女生都会翻墙出去上网,女生爬不上墙,一群男生都争抢着去抱大腿,用肩膀顶***股往上推。同学郭老三听说有这好事,夜里也来凑热闹,不料漂亮的女生都被抢完了,那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后,郭老三一摸头,望着一手的鲜血,哇的一声就哭出了声,后来,同学们抬着他去医院包扎时,医生却怎么都找不到伤口!

(7)、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

(8)、小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

(9)、甲:我的理想就是当作家或者画家,拿不定主意了,你帮我参谋一下?乙:你当画家最好了?甲:为什么呢?你看过我画画?乙:不,我看过你的作文。

(10)、妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”

(11)、盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”

(12)、贝贝说:“如果我去晚了,站在门口大喊一声‘报告’,同学们都会朝我看,就能看到我的新衣服了……”

(13)、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?

(14)、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?

(15)、拉着女友路过民政局,我对她说:“不然,你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

(16)、楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”

(17)、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

(18)、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

(19)、正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。”

(20)、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。

(1)、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴***夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而***夫一般比较丈夫健硕。

(2)、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

(3)、第二天早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。

(4)、一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:“同志,你枪没放好,小心走火呀。”猛男笑曰:“没关系,子弹刚刚打完了。”

(5)、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。

(6)、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

(7)、我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

(8)、当然三国时期,春秋时期可没手纸,你能想象用手指的生活吗!

(9)、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”

(10)、如果我下辈子还能够记得你,一定是这辈子死得不够彻底。

(11)、太阳升起的时候,他们拨开晨雾,来到幽静的山谷。

(12)、下山前,我问师傅:闯荡江湖应该注意什么?师傅:注意老人小孩。我疑惑道:是要尊老爱幼吗?师傅:一个你打不过,另一个你惹不起!

(13)、班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。